ヘイトスピーチしたくなる時のわたしに。
さて11月も半ばです。飲んだり飲んだり泣いたり弾いたり踊ったり。
飲み→レッスン→オペラ鑑賞→舞台鑑賞→寿司→カラオケ→髪切り→膀胱炎、という、リア充とみせかけて素晴らしいオチがつく月半ば（笑）ちゃんと気持ちも落ち込んでいます。
体調崩すと一気に精神も落ちれます。わかりやすい！逆はあんまりないな。精神元気だと体調悪くてもなんとかなるさーっておもう。
チコの実？トチの実。獺祭。ジム・ビーム。
レッスン、今月はりな先生のレッスンでした。いつも毒出ししすぎてビビられる。
レッスンで泣きすぎてもうメイクがもう
オペラは、プラハ在住の同級生が出演するプラハ国立歌劇場の公演を拝見し（ここでも泣きすぎて）
どやぁ
※双方、感動しすぎて泣いてます。レッスンこわいから、ではないです。
なんの遠慮もなく素直に発せられる言葉や音楽は、そのまんま素直に響いてくるし、こちらも素直にならざるを得ない。
悲しかったりショックで泣くことはあまり無くて（そういう時はむしろ怒るよワタシ）
この年になるとすっかり、自分がまるっと素直にならされたときに泣けます。
素直って結局のところ、楽なんだよね。傷つけ合いかもしれないけど、それで合わない人は離れていくから無理に一緒にいなくていいし、それがいいんだと言ってくれる人がたくさん周りにきてくれることになって、ほんとうに生きるのが嬉しくなってくるという意味でね。
素直で正直にいるよりも、周りに気を遣って本音を言わないでいるほうが楽。ということも、もちろんあるけど。
もちことふたりで、
素敵な演劇のようなミュージカルのような夢のような舞台をみにいって
もちこは暴れて退出かと思いきや、最後まで観てて、驚いて、そして嬉しくなったり
月がかわいかった
おもちさんがイチャイチャしてくれた
いろんな人にかまってもらってすごく楽しそうだった
顔が長いので試行錯誤の末
今はすっかりショートヘアなのですが
もはや刈り上げとかしてメンズスタイルになりつつあり
髪伸びすぎ、すっぴん、もうどうしようもない
そしてまたまたツーブロック、刈り上げ。すましておりますが、十分に顔長がおわかりいただけますでしょうか
寿司を食べながら話していたお相手が
年齢は大きく私のが年上なんだけど、ありがたいことに普段はタメ口で話してくれるんだけど
でもふと私が遠慮しちゃって、たぶん仕事の話、といってもまあ世間話だけど
丁寧語で「〜ですか？」と言ったら
「〜ですね。」と返ってきて
アハハなるほど！
とも思った次第。素直の申し子みたいな子なので、さすがだなーと思いました。
それで、
なんだろう最近、とても気になってたことがあって
私が人のことをすごく気にしているっていうのは前にも書いたけれど
要するに、私がついついやってたけど我慢してることや、やめたいこと。を、平気でサラッとやってる人。が気になってました。というか腹立たしかったし、なんでそんなことしてるんだろう？とか、とにかく気になってた（笑）
あれだな禁煙トライしてると喫煙者を避けるというか
ダイエットしてるって言うてんのにお菓子勧めてくる人にサツイおぼえるとか（笑）
というのは私は最近
①人のことを批判しない
②（外付けアイテムの）承認欲求からくる発言にはきをつける
って、ずっと思ってたんですよね。
①は自分が散々やられてきて自信を失ったし、だから人にはあまりやりたくなかった。悪口になるといえば言うほどブスになるのも実感笑
②は他人のマウンティングをみてるとなぜかこちらが恥ずかしくなる、なんか照れる、そんなことしなくてもじゅうぶん素敵だよ、と思う
ので。
だから、それをやる人には、気になるどころか、すごくイライラしてた。
あくまでも私は、の話ですが。
私のＦＢやこのブログを見て
「承認欲求すげーな！」
っていう人もいます。まあそう言うこと言う人からみれば、そうなんだと思います。でも、
こんな大して読者もいてないのに、PVも少ないのに、お金になる告知なんかほとんどしない、こんなブログやらただの日常駄々漏れのＦＢ日々あげてるのはなんでやろ？と言えば、
ただ書きたいからなんです。
もともと文章書くのは好きで、でも書けない時期とかあたまが働かない時期を経て、今少しずつまた書くためのアタマと心をつかっているところ。
承認欲求がある、といえば、自分に対してすごくある。自分が自分を認めてあげられない日々はほんとにつらい。
そういう時こそ自分以外、他人の承認を求めたくなるけど、それやりはじめるときりないんだよね。デスロード。
で
その
気になることについてなんだけど
①人の批判
自分の位置を保ちたいから、人を下げる。自分を下げる人も同じ。批判されたくないがために、先に言っておく。私も言いますね「練習してないー」って。でも最近、できるだけ言わないように気をつけてる。どんなにさらってなくても（笑）そのうち無意識に言わなくなって、練習したかのように振る舞う（笑）アカンやつー。まあでも言葉の呪いってあると思います。
でもそーやってあれこれ人と比べてるうちに一生比べてないと辛くなってこれ地獄ぅ。
②（外付けアイテムの）承認欲求からくる発言
これは↑にも似てますが、えーといわゆる外付けハードディスク自慢。あれを持ってる、どこそこに行った、誰々と知り合い、いくら儲かった、等々を自分のターンではない時に繰り出してくる。とにかく自分の中身は隠したいので外付けで勝負。これは都度つど外付けのスペック更新していかないと興味惹かないからこれもつらい。かなり努力のデスロード。
ワタシもMacBookAir持ってますが、2TBの外付けが無いと生きていけない。でも、そんなAirが好き。覚えてられなくていいよ、と思ってる。むしろ覚えてられなくてごめんーとかAirが思ってるのなら小一時間説教。だってかわいいから。Proになって重くて厚くなった途端ワタシには魅力的じゃないの。
と思って買いました。
なんてねほんとは予算で選んだけど、来てくれたらもう全部うちのこ、可愛い。ってそういう話ではないけど。
で、①も②も私、昔からさんざんやってました。今もやってる時あります。つらくなるからやめたいけど。だから、人がやってると気になるし、「なんでそんなことすんのデスロードなのに」とか思ってた。
でもね、人のことなんてもうええんです。
私はその二つをやることで辛くなる。自分の快適な暮らしから遠ざかる、と気づいて、
現にできるだけやめているところですが、そうしたら憧れていた環境に現実が近づいてきたという事実を体験したので、ますますやめたいなーと思ってるとこ。
辛くなるようなことが減って、嫌だなぁと思うことや人が減って、逆に好きな人が周りにたくさんいてくれるようになって、ほとんど無理しないでやりたいことをできてる。
でもねぇ世の中は全員がそういう生き方したいわけじゃないんです。
それこそ余計なお世話なんです。
人と比べて、富と名声を追い求めて、人からの評価額を見るのか生きがいだったり、
自分の目の前の現実ことから逃げて逃げてにげまくって不安なことたくさん作り出してそれをひとつずつ潰すのが生きがいだったり、
私が↑に書いたように「つらい」と感じることがめっちゃくちゃ好きやっていう人もいてはったり、
とにかくいろんな生き方があるんです。
正直楽じゃないと思う、素直って。素直でいることって、嫌われることを受け入れることだし、みんなに好かれたかったらこっそり文句いいながらみんなにいい顔しとけばいい。どっちが楽なのかってこと。それは人それぞれなんだよね。
ただひとつ言えるのは、
生まれてきて、今生きてることって、とにかくそれだけで、もうオッケーなんですよね。だから死ぬまでが暇。
ひまだからとにかく何か探す。
で、暇な私はまた体調によってはすごく落ち込むのでそんな時の私に読んでねと言ってあげるつもりで、今回も書いてます。
自分を喜ばせることができるのは自分だし、
傷つけることができるのも、自分だけなのだよ。
イライラしてる人いたらゴメンね。イライラな気分にさせて。でもそれはきっと、私（誰か）から目をそらせばいいだけのことよ。ぎゃあぎゃあなにか言いたくなるとしたらもうそれヘイトスピーチ。あきらめよう。
2017年6月以降のお仕事募集中です。
演奏、レッスン他、随時対応します。s.attirer☆gmail.com（☆→@）
⭐️出演予定⭐️
【2016】
12/11 厚木交響楽団メサイア/ヴィオラ（厚木市文化会館）
12/23 クローズド/ヴァイオリン・ヴィオラ（座間）
【2017】
1/14＆15 ニューイヤーコンサート/ヴィオラ
2/22 音楽鑑賞会（クローズド）/ヴァイオリン
3/29 ensemble noccaly /ヴァイオリン（表参道アーニーズスタジオ）
4/23 厚木交響楽団定期演奏会/ヴィオラ（厚木市文化会館）
5/未定 べるべっとないふライブ/ヴァイオリン
5/14 演奏会（クローズド）/ヴァイオリン
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