現実
結果から言うとその人にはこのあとすぐに会えて（何だったんだ）、今もとても仲良くしていただいているのだけれど。
会いたい人がいた。ずっと会いたいと思っていた。なかなかそれを言いだせなかった。会いに行こうと思えばいくらでも、行けた。でも行かなかった。ずっと行きたいと思っていたけど、それを行動にうつすことはしなかった。
ライブのまず譜読みが四苦八苦
あるときに私の残りの時間はどれくらいなんだろうと思った。思ったところでわかるわけないんだけど、ちょっと思ってみた。
そうしたら、やりたかったけどあきらめたいくつかのことに対する後悔みたいなのが湧いてきた。
ずっと頭を使って選択してきたこと（このほうが誰かに喜んでもらえる、このほうがみんなが楽しいだろう、このほうが将来お金に困らないだろう、つらい思いをしてやるのが仕事だ、誰かのためにやってると言ったほうが周りが納得するだろう、etc）が意外にも自分にはおもろない選択だったこともわかった。それでいいという人はそれでいいんだと思う。でも私はそれでいいと言いながら、あとで人のせいにし続けてきた。
その、会いたかった人とのことも、その人のせいにして、誰かをわるものにして、やりすごしてきた。それが間違っていたとは思わないけれど、誰かのせいにする選択は自分を苦しめることに気づかなかった。
それで結局、あきらめたこともたぶん、多い。
でももう、いろんなことを誰かのせいにして生きるのはもうやめたかった。まわりがこうだから、世間体がきになるから、ふつうはこうだから、恥ずかしいから、親がこうだから、子どもがいるから、プライドが傷つくから、傷つけられるから、アイツがいるから、先生がこうしろって言ってるから。
なによりも
こうやってずっと人のせいにし続けて、もしかしたら明日死ぬかもしれない時に後悔するのはやだなと思った。自分で選ばなかったことを後悔しながら死ぬのはちょっとなぁと。
それから自分の気持ちをまず優先してみることをはじめた。
まわりのことはそりゃあ気になるけど（いろんな人たちと一緒に生きているのは事実であり、ありがたい）、それはさておき、自分は今どう感じているのか。
もちろんそれを抑えることになっても、今、自分は気持ちを抑えていると自覚しながら。
そうやってきづいたこと。会いたいと思いながら会おうとしていなかった、会えない現実を作っていたのは自分だった。
まわりの目が気になる人間でよかった。なんだよ、なーんだ、わたしすごーく自由だ。と、思えることが多い。
あと何度も言うけどやっぱり、人って優しい。自分が思ってるよりずーっと。
2017年5月以降のお仕事募集中です。
演奏、レッスン他、随時対応します。s.attirer☆gmail.com（☆→@）
⭐️出演予定⭐️
【2016】
9/23 厚木交響楽団定期演奏会/ヴィオラ（厚木市文化会館）
10/30 べるべっとないふTwinsBirthdayLive/ヴァイオリン（黄金町視聴室その２）
12/11 厚木交響楽団メサイア/ヴィオラ（厚木市文化会館）
12/23 クローズド/ヴァイオリン・ヴィオラ（座間）
【2017】
1/14＆15 ニューイヤーコンサート/ヴィオラ
3/29 ensemble noccaly /ヴァイオリン（表参道アーニーズスタジオ）
4/23 厚木交響楽団定期演奏会/ヴィオラ（厚木市文化会館）
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ブルー
夏と秋が絶妙にまじりあった空。
そう、なんか寒くなってきた。と思ったらまんまと風邪をひきました。寒いといっても相対的な話で、気温はまだ夏だから布団被ってると熱もあるから余計暑い。でも何もかけないでいるとまたぶり返す。だから夏風邪は嫌なんだ。と言いながら二年に一度はやらかしてしまう。
最近は考えすぎることもなんか面倒になって、「ちょっとした気付き」なんて気付きだと思っている時点でそれ遅いわ、当たり前のことやし。っていう醒めた自分もいるわけです。
そしてやっぱり、向上心、努力、頑張り、このあたりも長続きなんてしない。するとしたら相当負荷をかけないと無理。
だからほんとに今やりたいことをやりたいときにとにかくワーッとやってるので、
そのタイミングでギアをローに入れとかないと進めもしない。やらなきゃと思った途端にできなくなる。
とは言え、文章を書いている時点で（おそらく少しは）考えてるわけですが、私の場合考えれば考えるほどに、回りくどくなるんだよなぁ。
考えることと感じることと気持ちをうまくミックスできた時が、いいかんじなんだよなー
タコは好きなんです。魚介は素手で格闘するものが多いし、そうするとしみて痛くなるからあんまり食べないんだけど。タコは可愛いよね。
もちろん
準備とか段取りとかはとても大事だと思うんだけど
あんまり頭使いすぎるのもつまらない
本番で自由に踊れるように、練習するという意味で
アタマを使う
アタマと感覚とキモチのバランスはほんとに面白い
あっ。そうか
だいぶ抜け出せたのかもしれない
意識してやらないと出来なかったことが
いまはだいぶ楽になってるから
頭を使いすぎることがしんどいのかな
でた。また当たり前的な気付き（笑）
迷ったら
なんかしらんけど大丈夫。と思っておけば。
だってだいたいのことは大丈夫だから。
年パスを買いました
この色がむかしから好きなようで
一番好きなのはこの色
イルカも好き
電車に乗って歯医者さんに行ってます
定期検診（歯磨きテスト）がんばりました
眉毛書きなさいよ。
濃い青は
落ち着いて、落ち着いて、不安なことと向きあって、大丈夫、そんなこと言ってたって大丈夫。
って言ってるような、そんなイメージ。
さー風邪治すぞww
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断片
９月になったね。そろそろ冷えるよ。気をつけようか。
靴下はいつも はいてる。
先月末から今月にかけてのいろいろ
昨年の秋入院していた、
昭和大学病院附属東病院で演奏させていただきました
こんなプログラムでした。
入院されている方々の、少しでも気分転換になってくださったら。
演奏を聴いて涙される方もおられ、いろいろお褒めの言葉をいただいたり、
とにかく元気を頂戴しました。
感謝です。
で、もっちゃんを連れて実家に帰り
（海老名SA）
毎度酔ってしまうのでいろいろお疲れのもちこを
ちょこちょこ抱っこしつつ
お久しぶりにお会いする先輩とおしゃべりばかり
こちらに帰ってきたら
（実家に連れて行ったのはヴィオラだったので）
ほったらかしていたヴァイオリンの機嫌が悪く
楽器屋さんに 調整に駆け込んだ、ついでのこの
大好きな本
演奏することと演技すること、演じることのひみつがのっている
すてきな本
ここに来るたび、みています
そしてすてきなお友達と
トロイメライに挑戦💞
すごく満たされた１日を過ごして
この満面の笑みを撮ってくださいました
そして毎年
なんとか思い出す結婚記念日
まあとにかく所謂世間一般？の言うところの
いい妻ではないし、いいお母さんでもないですが、
いつも根気よく話相手（絶対に投げ出さない）をしてくれる夫が
お世辞でも「約20年前よりいい感じ」と言ってくれる人で
よかったと思いますwwそれはさておき
ほんとに、
絶対的に信頼できる人。この世に少なくとも、あなたという人がいる。
と思わせてくれるのって、私にとっての大きな財産。
それはたとえ離婚しても変わらないと思う（笑）
そして
年齢、性別、だんだん関係なくなってきて、
自分以外の誰かとそんな関わりを持てることが、
しあわせなのかもしれない。
そのかかわりが 友情や愛情というカタチになるだけであって。
カタチそのものは、なんかもうあんまり関係ないやって思う。
そんな出会いをもっと増やしたいと思う。
相変わらずテキトーなことを言っている。
そして猫になりたがるもちこ
今年はケーキをきっちり食べました
ところでさっきから、「かな」キーを押した後すぐに「k」を打つと
safariが落下するんだけど。なんだろう呪いかもしれないガクブル
今月はちょこちょことハロウィンものを見て
ニヤニヤしたいと思います。ハロウィン大好き。クレイジー。
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演奏会のおしらせ（9/25厚木交響楽団）
明日は病院内コンサートなのですが
それはさておき
演奏会のごあんないです。
9/25日曜日に以下の演奏会に出演します。
こちらはヴィオラで参加します。
ヴィオラの団員さん大募集中です♡
普段ヴァイオリンなんだけど興味あるってかたも是非♡
2016年 9月25日
開演14：00 （開場13：30)
指揮：大浦智弘
入場料
全席自由(当日):1,500円
全席自由(前売):1,000円
ようやっとヴィオラ楽しくなってきましたよ。
フィンガリングも、ヴィオラならではの！とかが本当はあるんですが
普段ヴァイオリンだから無理にヴィオラ脳に変更するのが無理、ということに気づいて
いろいろ諦め出したらうまくいくようになってまいりました
そのうち私に聞こえる欲する音がもっとヴィオラらしくなることを願って
引き続き頑張りたいと思います
毎回課題をもらうと（ブラームス3番やるよ。とか）
ここ弾けない ここやばい 練習しないと
ばっかり言いがちなんですが
「クララとヨハネスが…」という話をしてくださるのは
大浦先生だけなので（素敵でしょう？）
愛とか恋とか寂しさのことをもうちょっと
オケのアンサンブルでも意識したい（泣）
それはそうと
最近練習に行くと帰りはだいたい
管楽器のお友達の飲み会に参加していて
（ものすごい空腹を抱えて
２時間半かけて帰れないよねというのが当方の主張）
何しに行っているのかだんだんわからなくなる
ウーロンハイ
ウーロンハイ師匠のおすすめ、キンミヤ（まだ飲んだことない）
音楽のことガチで喋っても
着地点なんてないのがかなしいからww
お酒飲んでごまかしてるんですよね…
あっ言っちゃったww
言葉の限界！
でもなんかしらんけど
一緒に音を出すと異様に楽しい時間になる
それが厚木交響楽団さまなのです。
楽しみです！
音楽のことは音で喋ろう！
今日キンミヤ買いに行く。
ああ〜明日何喋ろう。
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これ以上挫折はいらない
今日の本田こうちゃんの記事が
自分にとってひじょうにタイムリーで
けっこうハマって
あれこれとつぶやいていたらふと纏まったので
昔の私に向かって書いておこう
メールでは「これ以上挫折はいらない」というタイトルだった。
俺って人様に熱く語れるほどの失敗談や挫折談が無いw
（まぁ多少はあるが、世界中の人間の平均値から見たら、
ほんで失敗談がなくても幸せに生きちゃうと、
失敗や挫折を熱く語れば嫉妬を受けにくくなるけど、
失敗や挫折の方向に人生の舵を切ってしまう。
それって凄く残念だべさ
失敗も挫折もなくたって幸せに生きていいんだ。
そんな自分に嫉妬しないで仲良くしてくれる人がいる。
自分が嫉妬を辞めれば、嫉妬しない友達がいつの間にかできる。
めちゃ幸せだべさ
だから思い切って舵を幸せの方向に切ればいいべさ
ここのところ本当に何も困ったことすらなくて
それはもしかしたら
失敗をも失敗と思えてないのかもしれないけど
ちょっとなんか「困ったな」と思うことがあっても
結局自分にとってのいいとこに落ち着くので
だからこそこの記事がよく読まれております
人気ナンバー１。笑
この記事だけバズってるもんねw
悲しみは蜜の味やで。
でもね
それを気にしてる限りは自分も少なからずそっちに行く。
だからあえて
「こんなひどいことがあって！！！」って書くってことは
やっぱちょっとロミジュリのジュリってる時なんだなーと思う。
それがアカンということではなくて
そういう時もあるよねってこと。
挫折が好き。悲しいことに浸るのが好き。落ちてる自分が好き。
天候と
一ヶ月のホルモンどばーザバーに弱いので
LINEとかで巻き込まれてる親しい人たちには
この場を借りて謝ります。
ゴメンね。愛してるよ。
嫉妬をおそれるということは自分も
誰かに嫉妬しているということなのに。
というか
嫉妬したくなる時もあるよ。
でもね
羨ましいって言いたくなる時って
起きていることしか見てない。
そして、それを自分に起きていることと、
ただ、比べている。
例えば
結婚しているとか（してないとか）
好きな人がいるとか（いないとか）
子供がいるとか（いないとか）
美味しいものを食べてるとか
太っているとか痩せてるとか
良さそうなお家に住んでるとか
たくさん旅行に行ってるとか
車を持っているとか
（私の羨ましい事例が低レベルすぎてすみませんwww）
自分にないものはやっぱり羨ましいと思うこともある。
でもやっぱそれはないものねだりなだけであって
じゃあ、
気分。どんな気分でいるのか。
っていうところを見ると
みんな幸せなんじゃん。って思うんですよね。
どっちもいいのにな。って思うし
もし本気で本当に
例えば結婚したいとか離婚したいとか
美味しいもの食べたいとか旅行に行きたいとか
思っているのなら
羨ましいと思っている暇はないというか
やりたいことをやっている（ように見える）人に
愚痴や文句ばっかり言ってる場合じゃないし
やりたいことに向かってどんどんやるでしょ。
アドバイスもらったら素直にその通りやるでしょ。
やらないってことはそのままがいいってことよ。
それが心地よくて幸せなんだって思っていいのよ。
人の幸せと比べることないのよ。
嫉妬や羨望がダメだって言ってるんじゃないんですよ。
感じることはそのまま認めちゃえばいい。
でもそれって
誰かがどうにかしてくれるとかじゃないし
同じものを手に入れたら幸せになるかっていうと
決してそうではないもんね。
ってことをたまには振り返って思い出したくなる、
そんな時期でした。
